Поздравляю Вы — хомяк

Это животное нуждающееся в заботе и внимании, Вы человек мягкий, в животном мире Вы беззащитное создание. Вы милый, пушистый...вы человек не любящий риска.



ну кто бы сомневался в результате!



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2542

1. Hе будь геем.

2. Будь "тру".

3. Все, кто не геи - "тру".

4. Будь мрачным.

5. Будь замогильно ужасным.

6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.

7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.

8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.

9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.

10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...

11. ...слушать Peccatum.

12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.

13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".

14. Hе будь Дани Филтом

15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"

16. Hе будь Дани Филтом.

17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.

18. Придерживайся данного утверждения!

19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)

20. Трахай все, что не мужского пола.



21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через три года после его записи... чтобы стать "культовым".

22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"

23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.

24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!

25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.

26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.

27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.

28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.

29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.

30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).

31. Hикогда не надевай белые кроссовки.

32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.

33. Вообще старайся не шутить.

34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.

35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)

36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".

37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.

38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.

39. Hикогда не играй живьем.

40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.

41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)

42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.

43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".

44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.

45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".

46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.

47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.

48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.

49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре. Позволительно использовать цвета: серый, белый, черный.

50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.

51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.

52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.

53. Hикогда не говори "блин"

54. Hикогда не доводи начатое до конца.

55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".

56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".

57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.

58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".

59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.

60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.

61. Будь активным поклонником "Звездных войн".

62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)

63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.

64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.

65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говенного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди бела дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило 1).

666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по восемь штук ежедневно.

67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.

68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый

69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!

70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.

71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!

72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".

73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).

74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".

75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.

76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".

77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!

78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!

79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись.

80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.

81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид, что никакого противоречий здесь нет.

82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.

83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.

84. Вообще не делай каких-либо ссылок.

85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.

86. Huhuhuhuhuhuhuh.

87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".

88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.

89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень, похожий на пидора. (См. правило 1).

90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.

91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.

92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.

93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?

94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.

95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.

96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.

97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).

98. Для того чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).

99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!

100. И вот еще что, - когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!

101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор...

Жила была девушка.

Девушка была, белая и пушистая…

И была у неё девичья фамилия, странная такая, я бы сказал запоминающаяся…

Гнида…

Это фамилия такая была…

С одной стороны, прожить всю молодость, твердо зная, что самое ласковое, что ты можешь про себя услышать, это «гнидушка», или «гнидочка» - это самый верный путь заработать себе парочку комплексов, причем таких, от которых даже опытный психотерапевт не спасет…

С другой стороны, ей повезло, потому, что ни в детском саду, ни в школе, ни в институте, к ней не пристала ни одна кличка…



Так, я о комплексах…



Главной мечтой всей её жизни было выйти замуж, но не для того, чтобы создать крепкую ячейку общества, а для того, что быстренько поменять девичью фамилию, на любую другую.

Отгадайте, какой главный критерий был у неё при выборе мужа?

Нет, не внешние данные!

Нет, не тонкая душевная организация!

И совсем, не образованность и интеллект…



Мягко говоря, она искала мужа, у которого фамилия, ну хотя - бы, начинается с другой буквы…

И она нашла, он не был красавцем и интеллектуалом, он не блистал чувством юмора и рыцарским поведением, но обладал одним несомненным достоинством!

И совсем даже не тем, про которое вы подумали!

У него была фамилия! И какая! Он гордо нес фамилию «БЕСЦЕННЫЙ»!

Разве могла она его просто так отпустить? Конечно нет! И через тернии и другие колючие кусты, она в конце-концов стала БЕСЦЕННОЙ!!!

Только комплексы у неё остались… и даже усилились…

Потому, как всю оставшуюся жизнь муж в сердцах прерывал споры одной и той же фразой:

- Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!!!!

(с)

поспать пойти разве что?или еще посидеть?

Любовь - это, когда он далеко, но ты чувствуешь на своих губах его губы,

а руки, как будто ощущают его тело; когда ты ставишь на его звонок

определённую мелодию и, когда она начинает играть, сердце бешено бьётся

и вылетает из груди; когда ты видишь его глаза и утопаешь в них; когда

ты чувствуешь себя его половинкой, нет не половинкой,а одним целым;

когда он на поле в воротах на решающем матче, а ты на трибуне, и ты так

напряжена, как будто сама стоишь там, и ты шепчешь про себя: "Господи

помоги ему", потому что знаешь что футбол - его жизнь, и что он будет

очень расстроен, если проиграет, а ты хочешь, чтобы он был счастлив; ты

знаешь, что он лучший; когда он тебя целует, и кружиться голова,

понастоящему кружится, когда вы ссоритесь, а ты, наплевав на гордость,

будучи даже одной из самых красивых девушек, в слезах просишь не бросать

тебя, потому что вы не раз ссорились и расставались, и каждый раз ты как

будто переживала маленькую смерть; и чтобы он не делал, что бы не

говорил, твоя любовь не угасает, и как бы ты не пыталась не любить, ты

будешь любить его всегда, даже если он не твоя судьба, ты не забудешь

его и назовешь сына его именем....

ну что ж......один экзамен позади и если чесно уже даже все равно,как я его там написала...

видимо,вы меня очень хорошо ругали,потому как я все(ну почти все ))написала сама....хотя не было смысла ждать помощи от соседа-Тарсакова опоздала,и за неимением её меня посадили с гениальной дэвющкой...ну вот ничегошеньки она никогда не знает...хотя...хм...мне немного стыдно...вобщем я у нее списала один номер и почувствовала себя абсолютной дурой...тока никому не рассказывайте

но вот в чем нам повезло-так это в том,что на экзамене была та же работа,что и на предъэкзаменационной..... все так радовались....и я вместе с ними)))

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил:

— Вещи не такие, какими кажутся.



На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:

— Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова.Почему?

— Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся.



Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем.

1.

2.

3.

4.

5.

хм....наверно надо пойти поспать...а то сегодня я как в старые добрые времена спала всего четыре часа )))а все потому что не надо по полчаса бинтовать ногу а потом еще хотеть кушать...спать хочу...

завтра буду весь день готовиться к экзамену....ехххх....в понедельник будете усиленно чморить и ругать меня,дорогие мои)))ладно?