и вот пять утра а я сижу и калякаю этот пост.
просто нашла сообщество.
просто сижу и плачу.
просто страшно.
страшно оттого,что смерть-она за углом.
и я не знаю,что будет сегодня вечером,когда я буду возвращаться домой.
я не знаю,пройду ли я спокойно через эти ужасные гаражи,где часто собираются бомжи.
я не знаю,не ждет ли в подъезде наркоман.
я не знаю,не случится ли что нибудь со мной в метро.
а самое главное-я не знаю,что буду делать,если кто-то умрет.
кто-то,кто мне дорог,кого я знаю как друга или как родственника.
да,я часто кричу что меня заебал папа.
что когда он выпьет,мы с ним сремся очень зло и очень надолго.
что я ненавижу его.
и все же.
нет человека,на которого я равняюсь-кроме него.
на которого хочу быть похожей.
который для меня-действительно папа.
плоть и кровь и так далее.
который всегда понимал меня.
с которым я иногда пью пиво.
с которым я ругаюсь матом-правда,это происходит когда мы ссоримся)я столько интересных слов познала в эти минуты)
и с кем я буду смотреть футбол если он умрет?
в кого ктдаться тарелками?
а в меня кто кинет бутербродом?
и да,я часто говоря что меня бесит мама.
что она придирается к мелочам.
что она не дает мне вечером спокойно почитать книжку,ибо вечно надо что-то сделать.
что она говорит мне:"ну потерпи его,он же твой папа.он же не всегда такой,а очень редко"
на что в ответ получает:"мне плевать,какой он,когда не пьяный.я не-буду-терпеть-как-ты.не буду молчать.*и куча цензуры.говно конечно выливается на папу*"
и все же.
она уехала-и я уже скучаю.
скучаю по крику:"кто опять сныкал пульт?"
скучаю по словам:"уу,ребеночек врнулся,дай поцелую" *фу какая гадость но не хватает*
скучаю по надобности непременно все раскладывать по местам.
и этот,именно этот человек сказал мне:"да,все мужики козлы.даже самые лучшие из них"
и я поверила.
потому что правда)
я не знаю,что будет,если она умрет.
не дай Бог.
Бог,не смей,слышишь?
а то с кем я буду ссориться на всю жизнь и мириться той же ночью?
кому буду доказывать,что Нелина сука была,а новая директрисса еще сучее,поэтому ругать меня нельзя?)
с кем пройдусь по району вечером,поедая мороженое и ни о чем не разговаривая?
я не знаю,что будет,если умрет Люба.
кто мне скажет:"в Пушкинском новая коллекция ... из Голландии,м?"
кто спросит:"Хомяк,а как насчет по пивку и намутить новую идеологию?"
кто будет ныть?
ну кто будет ныть?
кто будет вспоминать этого сраного мудилу *и как такх земля ност?* и кричать "люблю его!"
кто будет нервировать меня воспоминаниями?
кто будет тем,кто никогда не скаже:"извини,сейчас у меня нет времени"
что будет,если завтра ее задавит машина?
как я без нее?
а то ведь я без нее даже книжки стоящей не прочту.
и фильм мне не с кем будет посмотреть.
и обсудить проблемы сексуальных меньшинств.
я не знаю,что будет,если умрет Яна.
ведь кроме нее никто не может сказать:"Саш,мне нужем мужчина,понимаешь?мужчина,а не вот эти вот которые только и смотрят на мои сиськи" *на такие сиськи грех не смотреть))*
кто одеватся в секонде смешанном с фирменными дорогущими шмотками и выглядит истинной женщиной?
кто еще выслушает весь мой бред и скажет:"ну и хули ты паришься?отлично знаешь что ты у меня умная,красивая,и вобще охуительная.и мне нравится когда ты не красишься,кстати)" *пиздит конечно ну да ладно)*
и кому я буду втолковывать что наркотики это зло?
и еще что надо слушать рок а не психоделику?
и еще что Колтунова-блядь?
и еще что надо насрать на математичку и пойти нажраться с горя?
кому?
и с кем мне ездить в магазины?*фу бяка.только она меня туда и затаскивает*
с кем буду пить кофе?
кому буду делать укладку?
что я буду делать в конце концов,если умрет Андрей?
покончить с жизнью мне духу не хватит,я даже руку порезать специально не могу-боюсь.
да и грех это.
а жить с сознанием того,что любила,любили,и тут раз-и кончилось невозможно.
я не говорю,что эта любовь-она вся такая до гроба.
мы с ним слишком сложные,но.
но то,что у меня в сердце сейчас-это даже не любовь.
это какое-то сумашествие.
и как я буду жить с этим,если раз-и некого станет любить?
некого называть пупусиком?
некого дергать за волосы?
некого закидывать смс-ками?
вот как?
я говорю,что он меня обижает.
своей размеренностью.
но если не станет в моей жизни этой размеренности,я умру бродягой в тридцатник.
меня просто держать ничего не будет.
он умрет-и меня нечему станет держать.
и что я буду делать?
знаете,я такая беспомощная.
я умру без них.